Chistes Finos

ALTO

PROHIBIDO PARA ABURRIDOS

UD. PUEDE INGRESAR, SOLO CON LA CONDICION DE REIRSE HASTA BOTARSE AL PISO.

EN TODO CASO ESTA ADVERTIDO.

Perro asesino

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia el.
"¡Menudo problema!", piensa el perro y no sabe que hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:
"Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!"
La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perro y pensando:
"¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también".
Un mono que andaba trepando cerca y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro.
El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo .
El perro ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia
"Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?"
En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:
"¡¡¡Ese mono pendejo, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"

Rueda de prensa

Durante una rueda de prensa un periodista hace una pregunta:

- Señor Alcalde, ¿podría decirnos cuáles han sido los resultados del programa experimental para la reinserción de reclusos?

- Pues la verdad es que el programa ha tenido un resultado bueno y otro malo: De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios uno ha decidido hacerse abogado... pero afortunadamente el otro ha decidido seguir por el buen camino.

TODO POR UN CELULAR

Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."

El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"

"Pues es que el otro día me cogió la mano."

El cura la coge la mano y le dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."

El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."

El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."

"!!!Que hijo de puta!!!

Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar: ¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven! Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto. ¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer. Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto. ¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo: Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto? Y ella le responde: ¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!


ASÍ SON LAS MUJERES

 Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del Cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?.
+ Muy fácil, yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, usted entra; si se equivoca, va directo para el infierno.
- OK, ¿cuál es la palabra?
+ AMOR.

Ella la deletreó correctamente y pasó por las puertas del cielo. Un año después, San Pedro se iba de vacaciones y le pidió que vigilase las puertas del cielo durante unos días. Para su sorpresa, aparece su marido.

- Hola! Qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás?
+ Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí… el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno - respondió ella.
+ OK, cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER!!!!

2 DEJAME ENTRAR SAN PEDRO

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

+ Pero, ¿Y lo de los motoristas?
- Explícate.
+ Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
- ¡Caramba!
+ Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo,
¿Y cuándo ocurrió eso?
porque… no tengo registro de tal proeza.
¡Pues, hace un par de minutos!

3   Una vecina le dice a otra:

¿Consuelo, qué estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

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Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer como idiota!

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¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa y tu dinero.

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¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
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¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.

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¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!
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¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?
Cuándo están embarazadas de una hija.


4
UN NEGRO, Y UNO DE COLOR

 Un negro se enfada con su amigo blanco que siempre decía que era “de color”.

Cuando nazco, soy negro; cuando crezco, soy negro; cuando enfermo, soy negro; cuando tomo el sol, soy negro; cuando tengo frío, soy negro; cuando muero, soy negro…

¡Pero tú! Cuando naces, eres rosa; cuando creces, eres blanco; cuando enfermas, eres verde; cuando tomas el sol, eres rojo; cuando tienes frío, eres azul; cuando mueres, eres gris; ¿Y tú te atreves a llamarme de color?

5   NEGRO INCONFORME

 Esto es un negro que tenía muy mal humor y lo invitan a una fiesta de disfraces y le pide a su mujer que le compre uno. Cuando la mujer llega a casa con el disfraz se lo enseña y era un disfraz de superman y él enfadado le recrimina:

¿Pero que es esto?
+ ¿Que pasa cariño que no te gusta?
- Claro que no me gusta, ¿cuando has visto tu a un superman negro? Que quieres que sea el hazmerreír de la fiesta?
+ Bueno bueno tranquilo mañana a primera hora te lo cambio, pero no hace fata que te enfades tanto…

Al día siguiente llega la esposa con un disfraz de batman y él le vuelve a recriminar:
- ¿Pero como quieres que me ponga este disfraz?
Pero cariño si es un disfraz de batman, ¿que le pasa?

Pues lo mismo que al otro ¿has visto algún batman negro? No se como se te pueden ocurrir estas ideas tan estúpidas…
Bueno bueno dice ella enfadada, mañana te traeré un traje del que no te quejarás.

Al otro día llega la mujer con un palo, unos botones blancos y un cinturón blanco y él le pregunta:
- Cariño, que es esto, esto no es ningún disfraz…
¿Como que no? son 3 disfraces. Si te desnudas y coges el palo vas de conguito, si te pones los botones y el cinturón, eres una pieza del dominó y si te metes el palo por detraz eres un Magnum.

6   EL CURA Y EL ALCOHOL

 El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: “La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá como se encuentra más relajado”. El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió totalmente relajado.

Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.

* No nos referimos a Judas como “maldito tradidor @#~€¬€@@##”.

* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses;no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “marica” y “trasvesti con faldita”, era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo

7 UNA VIEJITA, MUY AHORRATIVA

Una viejecita fue un día al Banco de Machala llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco (el cliente siempre tiene razón!).

El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que $165.000, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta:

“Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado?

La viejecita contesto: “hago apuestas”.
“Apuestas?”, preguntó el presidente. “¿Que tipo de apuesta?”

La viejecita le contesta: “Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted $25.000 a que sus pelotas son cuadradas!”.

El presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo”.

La viejecita lo desafio. “Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta”.

“Por supuesto!”, respondió el presidente.
“Apuesto $25.000 a que mis pelotas no son cuadradas!”

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 horas con mi abogado para que hago de testigo?”

“Por supuesto”, respondió confiado el presidente.

Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:

“$25.000 a que las pelotas del presidente son cuadradas”.

El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente del banco se los bajó.

La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. “Bien, de acuerdo”, dijo el presidente.

“$25000 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:”¿Que le pasa a su abogado?”

Ella contesto: “Nada, solo que he apostado con el $100.000 a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Machala en mis manos”.

8 NIÑO DELINCUENTE

 Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:

“Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. Atentamente Jaimito.”

Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:

“Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. Atentamente Jaimito.”

Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión:

“Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente Jaimito.”

Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:

“Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta. Jaimito.”